Solus
You can find work and sort your life out anytime. The pub closes in five hours. (с)
Иногда мне хочется превратить днявочку в личный дневник и писать сюда всякую чушь. Но между мной и этой блестящей идеей постоянно что-то становится. Будь то нежелание показывать что-то очень личное людям, которые знают меня только по текстам и редким перепискам в комментариях или ссылка на дневник в вк, откуда все мои коллеги по работе могут заглянуть в уютненькую и… ну, скажем, удивиться.
А иногда очень хочется. Хочется написать сюда о том, например, что нашла работу. И не просто работу, а ту, которая устраивает меня чуть более чем полностью. Месяц с тех пор, как я стала корреспондентом на местном телеканале. Теперь я что-то вроде гнома от журналистики. Работаю журналистом, но как-то ростиком не вышла, кажусь чрезмерно неуклюжей и непонятно, что делать, если спина зачешется. Зато получаю деньги за любимое занятие. Ну, окей, писательство на работе ничего общего с писательством, которым я занимаюсь тут, не имеет, зато звучит гордо. Мне платят за то, что я пишу. Но, если говорить начистоту, мои писульки сейчас больше раздражающий фактор для редактора, чем что-то ценное. Да и неизвестно когда положение вещей поменяется. Я очень хорошо понимаю, как надо писать в текстах художественных (пусть у меня и не всегда получается так, как — я понимаю — надо), но я совершенно не могу въехать, чего от меня хотят на работе. Это как слепить из глины фигурку вещи, которую ты никогда не видел. Или, что даже ближе — которую ты видишь, но никак не можешь отличить от дырки в земле. Вот что-то подобное сейчас приносит мне деньги: я пытаюсь слепить дырку в земле, которая больно часто получается похожей на задницу, не говоря уже о том, что просят меня слепить и вовсе что-то третье. Однако я мало того, что получаю за это деньги, так еще и удовольствие. Конечно, не от лепки дырок, а от работы в целом. Если убрать мою гномность, то я почти счастлива. И мне действительно нравится. У меня даже коллектив есть. И они все даже классные. И среди них даже есть мужчины. Такого со мной еще никогда не было. Только в МакДоналдсе, когда мне было семнадцать. И то, откровенно говоря, все люди, которые там работали, за редким исключением, были удивительно унылым говном.
А еще мне хочется написать тут о том, что у меня, кажется, не жизнь, а вороной конь, которому кто-то неуклюжий иногда капает на задницу мороженным. Это была тонкая отсылка к распространенному «жизнь — зебра». Потому что стоит мне получить что-то прекрасное в одной сфере, так какое-нибудь дерьмо случается в другой. Например, сейчас: уже лет пять у меня не было проблем с семьей. И только мне стоило найти работу, как бахнуло. Откровенно говоря, моя семейка это… не знаю, навозная бомбо-бочка, на которой я сижу с самого рождения. И иногда оно бахает. Самое противное, что не смотря ни на что, я не хочу покидать дом с этим взрывным устройством. Мне вполне комфортно и уютно и, кажется, я уже давно переросла тот период, когда жить с мамой было фу и стыдно и пришла к периоду, когда жить с мамой это офигеть как удобно. И ни разу не стыдно. Все-таки, моя мать никогда не думала и не подумает меня обслуживать, так что на шее у нее сидеть не получится. Зато она всегда знает, если в дом надо что-то, что, по-моему, появляется по-волшебству. Например, то же средство для мытья посуды. Если она сама его не покупает, то всегда позвонит и скажет, что его надо купить. Я тут недавно пыталась прикинуть, сколько бы я прожила без этого средства, порошка и туалетной бумаги, если бы мама мне не напоминала о том, что эти предметы надо покупать. Оказалось, что недели три — точно. Потом бы, наверное, я написала бы себе на листочке, что это надо купить, пару дней забывала бы про листочек и поставила бы себе напоминалку на телефон. Ага, я — отвратительнейшая хозяйка, которую только можно найти. Из всех дел по дому я хорошо только готовлю. Дом в моем распоряжении покрывается пылью, запустением и перекати-поле. Много перекати-поле. Из волос. Длинных и прилипчивых.
Еще мне хочется написать о том, что тревожило мое сердце совсем недавно… но не буду. Чушно оно, да и разрешилось. Причем, быстро и безболезненно. Спасибо старым рефлексам, которые не дадут мне утонуть.
А еще хочется иногда просто скидывать сюда какие-то мысли, которые приходят внезапно и забываются. Иногда они классные, эти мысли, а иногда совсем откровенный не торт. Но хочется. А потом я думаю, сколько людей в моих ПЧ, чтобы читать меня, а не мои тексты или просто когда-то подписались по дружбе? И уже не хочется.

@темы: Kings and Queens, Я — разбитая бутылка рома